Vtipy o zvířatech

27. prosince 2007 v 21:31 | Nela-majitelka |  Vtipy
Jede zajíc na koloběžce a potká opilého medvěda. Kdes ji vzal? Nepiju a tak ušetřím. Druhý den jede zají na kole a potká opilého medvěda. Kdes to vzal? říká medvěd.To víš nepiju a tak ušetřím.Třetí den jede zajíc v BMW a vidí méďu ve vrtulníku. Kdes to vzal? ptá se zajíc. To víš vrátil jsem láhve.

Potkají se dvě klíšťata a jedno se ptá druhého: "Tak co, jak jde život?" A to druhé klíště odpovídá: "Ani se neptej, je teprve poledne a už mě dvakrát vytočili!"

Krize už neni Pštrosí rodinka si řekla, že půjdou na návštěvu ku známým. Přijdou na místo, kde pobývají a vidí, že rodinka má hlavy v písku. Starý pštros říká: "Trmácíme se takovou dálku a oni nejsou doma.

Jeden kouzelník pracoval na rekreační lodi a jelikož se publikum měnilo, mohl opakovat tytéž triky pořád dokola.
Měl však jeden problém: Kapitánův papoušek viděl ta kouzla už tolikrát, že už pochopil, v čem spočívají všechny ty triky, a začal narušovat show tím, že je prozrazoval.
Křičel například: "Podívejte - to není ten samý klobouk.
Pozor - má pod stolem schované květiny.
Cha - všechny karty jsou esa."
Kouzelník zuřil, ale nemohl proti tomu nic dělat, protože papoušek patřil kapitánovi. Jednou však došlo k nehodě a loď se potopila. Kouzelník se zachránil na kusu prkna, ale
zjistil, že spolu s ním pluje na prkně i papoušek. Dívali se jeden na druhého, ale nepromluvili spolu ani slovo. Přešly tak tři dny a čtvrtého dne papoušek jako první promluvil: "O.K.
vzdávám to. Nemůžu na to přijít. Kam jsi tu loď schoval?"

V lese žije medvěd který si dělá seznam těch zvířat která sežere.
Přijde k němu vlk a říká hele: medvěde ty si prej děláš seznam koho sežereš? No jo.
A nemohl bych ti přinést bažanta? No jo. Vlk přinese bažanta a medvěd je sežere oba.
Druhý den k němu přijde liška a říká: hele medvěde ty si prej děláš seznam koho sežereš?
No jo. A nemohla bych ti přinést koroptev? No jo. Liška přinese bažanta a medvěd je sežere oba. A třetí den k němu přijde zajíc a říká: medvěde ty si prej děláš seznam koho sezeres? No jo. A nemohl bys mě vyškrtnout? No tak jo.

Jde si medvěd k lišce pro radu: "Víš, liško, mám problém. Kdykoliv potkám zajíce, mám děsnou chuť ho seřezat. Když ho neseřežu, hned mám blbej den."
"No a kde je problém?" diví se liška.
"No já ho vždycky seřežu kvůli čepici, ale už mi to přijde takový bez fantazie."
"No to je jednoduchý: Chtěj od něj cigaretu. Když bude mít s filtrem, chtěj bez filtru. Když bude mít bez filtru, chtěj s filtrem. A kdyby to nevyšlo, chtěj připálit. Když bude mít zápalku, chtěj zapalovač. Když bude mít zapalovač, chtěj zápalku. Dyť ty už si poradíš."
A tak medvěd jde lesem a potká zajíce: "Hej, zajíc, dej mi cígo!"
A zajíc s úsměvem: "S filtrem, nebo bez filtru?"
"Bez filtru," zavrčí medvěd.
"A teď mi připal!"
"A je libo zapalovač, nebo zápalku?"
"Hajzle! Kde máš čepici?"

Jde mravenec k řece a vidí tam slona. Zařve na něj: "Dělej, vylez z té vody!"
Slon znechuceně vyleze a ptá se mravence: "Co je?"
"Teď už nic," omlouvá se mravenec, "já se chtěl jenom přesvědčit, jestli nemáš moje plavky."

Přijde černoch do obchodu a na rameni má velkého papouška.
"Jé, ten je krásný, odkud ho máte?" zajímá se prodavačka.
"No přece z Afriky, tam jich je mnoho," odpoví papoušek

Jde takhle jednou mamut savanou a z dálky přiběhne stádo slonů. Vrhnou se na něj a zbijou ho do bezvědomí.
Za nějakých pár hodin se mamut probere a nadává: "Ti pitomí skinheadi mi nedají pokoj!"

"Včera jsem viděl běžet zajíce s batohem na zádech!" křičí na celou hospodu podnapilý myslivec.
"To nic není, kamaráde," zvedne se jiný ožrala, "já jsem ho viděl letět!"
"A taky měl na zádech batoh?"
"Ne, orla."

Obrovský pes s peněženkou v tlamě vejde do řeznictví, položí peněženku na pult a posadí se před vitrínu s masem.
"Tak co to bude, chlapče?" ptá se řezník žertem. "Chtěl bys masíčko?"
"Haf!" štěkne pes.
"Hm," přikývne řezník. "A co to bude? Játra, slanina, roštěná..."
"Haf!" přeruší ho pes.
"A kolik té roštěné chcete? Půl kila, kilo..."
"Haf!" oznámí pes.
Ohromený řezník maso zabalí a z peněženky si vezme peníze.
Když pes odchází, řezník se ho rozhodne sledovat. Pes vejde do činžáku, vystoupí do druhého patra a začne škrábat na dveře. Vzápětí se dveře otevřou a nějaký muž začne psovi nadávat.
"Proč na něj křičíte?" ptá se užaslý řezník. "Tak chytré zvíře jsem v životě neviděl!"
"Chytré?" opáčí muž. "Tenhle týden si už potřetí zapomněl klíče!"

Baví se dva: "Prej tě vyhodili ze zoo."
"Hm, byl jsem asi moc pomalej. Ráno vstanu, jdu krmit. Otevřu klec a... frnk,frnk... obě želvy zdrhly."

Jdou dva lední medvědi po Sahaře a jeden povídá: "Hergot, tady to ale muselo klouzat!"
"Proč myslíš?"
"No, že tak sypali!"

Starší paní si kupuje papouška a říká: "Tak co, ty hlupáčku, umíš mluvit?"
Papoušek: "A co ty, čarodějnice, umíš lítat?"

Co vznikne skřížením žížaly a ježka?
Ostnatý drát.

Jde takhle slon lesem a napadne ho horda mravenců. Slon se otřepe a všichni mravenci popadají. Až na jednoho, který je na krku.
Ostatní mravenci, co popadali, na něj volají: "No tak, uškrť ho, uškrť ho!"

Setkají se takhle tři slepice a polská říká: "Já snesu za den 10 vajec."
A česká říká: "To nic není. To já snesu za den 20 vajec."
A slovenská na to: "Na čo bych si prdku drala, keď sa dajů kůpiť."

Jednou se takhle sejdou zvířátka v lese a zajíc povídá: Zítra pojedeme na výlet. Doskáče tam žába a opakuje: Zítra pojedeme na výlet. Zajíc si odfrkne a pokračuje:Vemte si svačiny a vyrazíme ráno v 7.00 hodin. žába zase opakuje: Vemte si svačiny a vyrazíme ráno v 7.00 hodin. Zajíc se naštve a povídá: A ta zelená příšerka s námi nepojede!! Žába se na něho smutně podívá a povídá: Chudák krokodýl, on se tak těšil....

Jde zajíc po poušti, potká ho žirafa a ptá se: "Zajíci, proč za sebou táhneš ty dveře od embéčka?"
A zajíc na to: "Kdyby mi bylo horko, tak si otevřu okýnko."

Hulič trávy chytne zlatou rybku.
Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání."
Hulič: "OK, ubal mi jointa!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "Druhé přání?"
Hulič: "Ubal mi ještě jednoho!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "A poslední přání?"
Hulič: "Ubal mi i sobě!"
Rybka ubalí, spolu si zahulí. Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z
vody na něj volá zlatá rybka: "Ani nerozbaluj pruty, už jsem ubalila!"

Jde pan po meste a zpiva si zacnou ho bolet nohy chce se posadit ale na laveckach je obsazeno tak si sedne na strom a zacne si zpivat ,,KDE PAK TY PTACKU HNIZDOMAS,,a naproti neho sedi vrabec a rekne mu ,,SEDIS MI NA NEM,,

Muž zalévá v desátém patře na balkoně kytky a najde šnečka. hodí ho dolů do trávy...za deset let se ozve zvonek na dveřích, muž otevře, na rohožce stojí potlučený šneček a říká:" tos posral!"

Máte pistoli a jeden náboj.Před vámi stojí lev a za vámi jaguár.Co uděláte? Zastřelíte lva a odjedete jaguárem.

Sejdou se dvě blechy a ta jedna se strašně klepe zimou,ta druhá jí povídá:"Prosim tě co se ti stalo?" "Ale vlezla jsem si hajnýmu do fousů a on ti pořád jezdí na motorce a tam je strašná zima."Ta druhá povídá:"Hele ty jsi blbá,udělej to jako já vlez si ženský do kalhotek tam je krásný teploučko."Sejdou se zas po delší době a ta jedna se zase klepe zimou,a ta druhá jí povídá:"Ty jsi blbá,ty jsi to neudělala?!" "JO,udělala,představ si večer vlezu ženský do kalhotek,krásný teploučko až jsem z toho usnula a když se ráno probudím zase hajnýmu ve fousech a zese jedu na motorce!!!!"

Jede motocyklista po silnici, když tu proti němu letí ptáček. Snaží se to ubrzdit, ale nepovede se. Srážka.... No ale má dobré srdce, tak zastaví a vezme ptáčka domů. Tam ho da do voliéry, nadrobí mu do mističky chleba, naleje mu vodu... Ptáček se v noci probere, rozhledne se a kouká - voda, chleba, mříže... a říká: "Tyyy vole, ja toho bikera snad zabil..!?!"

Je Ruský vědec a skoumá mouchu. Když utrhne mouše jedno křídlo a řekne lítej, moucha lítá, když ji utrhne druhé křídlo a řekne lítej, nelítá! Tak si píše do deníčku:
"Když mouše utrhnete obě křídla, tak nesliší!"

Vite, co si myslí blecha když skáče z jedný
půlky na druhou?

Jestli to nepřeskočim, tak jsem v prdeli!

Jde králíček do cukrárny a ptá se:Máte mrkvovou zmrzlinu?Nemáme zkus přijít zejtra.Králík přijde 2.den a zase se ptá máte mrkvovou zmrzlinu? Ano máme.A králík na to:Ta je ale hnusná co?
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.