Vtipy

Soused xD

13. února 2009 v 20:56 | NeLLy
O půlnoci zvoní zvonek.

"Kdo je?"
"Soused."
"A co chcete, takhle pozdě v noci?"
"Máte česnek?"
"Nemáme!"

Asi za půl hodiny se ozve zvonek znovu.

"Kdo je?"
"Soused."
"A co ještě chcete?"
"Nic. Nesu vám česnek."

Made in China

6. prosince 2008 v 22:22 | NeLLy
Poprvé: Bůh navštíví Českou republiku: "Češi, jestli do roka nepřestanete krást, tak zmáčknu červené tlačítko a Česko půjde do pekla!" Uplyne rok. Bůh se dívá, a vidí, že se Češi polepšili.
Podruhé: Bůh navštíví Ameriku, povídá: "Jestli do roka nepřestanete kouřit, zmáčknu červené tlačítko, půjdete do pekla!" Po roce se na ně bůh dívá a vidí, že Američani přestali kouřit.
Do třetice se Bůh vypraví do Číny a říká: "Jestli nepřestanete do roka vyrábět nekvalitní výrobky, zmáčknu červené tlačítko a půjde Čína do pekla!" Po roce Bůh vidí, že Čína pořád vyrábí nekvalitní výrobky. Zmáčkne červené tlačítko a nic. Podívá se blíže na přístroj co s tim je a vidí tam .............................................................................................................................................
........................................MADE IN CHINA...................................................................................

Vtipy o klucích

30. listopadu 2008 v 15:45 | NeLLy
Proč je pro kluky tak těžké navázat oční kontakt? Protože prsa nemají oči.

Proč je pro kluka důležitější vzhled holky než její rozum? Protože většina kluků mnohem lépe vidí, než myslí...

Která část penisu je nejcitlivější? No přece kluk!

Víš, jaká je klučičí představa romantiky? Fotbalový stadion osvětlený svíčkami.

O mužích

22. srpna 2008 v 8:00 | NeLLy
Proč jsou vtipy o blondýnách tak krátké?
Aby si je muži byli schopni zapamatovat.
Víte, jak z mužského mozku uděláte hrášek???
Nafouknete a natřete na zeleno...
Kolik mužů zaměstná výměna jedné role toaletního papíru?
Nevíme, ještě nikdy se taková věc nestala.

Vtipy o škole

24. června 2008 v 22:11 | Nela-majitelka
Předmět: hodina angličtiny
Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou holkou se vším všudy. Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka. Tak učitelka usadi inspektora tam, napise na tabuli anglicky větu a chce, aby jí to přelozili. V tom ji spadne křida, ona se pro ni ohne a minisukne odhalí kalhotky. Nikdo se nehlasí, jenom Pepa vzadu ma ruku nahoře. 'No, je tady inspektor, musim Pepu vyvolat, kdyz se nikdo jiný nehlasí, říká si učitelka. 'Tak, Pepo, co znamena česky veta napsaná na tabuli?' Pepa se postaví a řika: 'Ja bych ji šukal, ja bych ji taaaaak šukal!!!!!!! Učitelka zrudne, trapas před inspektorem, a odpovi: 'Cože? Jak se opovazuješ ...??????? Píšu ti pětku!' Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říka: 'Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!'
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Vtipy

24. června 2008 v 21:52 | Nela-majitelka

Když máš - krásnou manželku
- nádhernou milenku
- skvělé auto
- nemáš problémy s daňovým poradcem
- na ulici na tebe vždy svítí sluníčko
- lidé se na tebe neustále usmívají
Je čas skončit s drogami !!!!!!!

------------------------

Počítačové vtipy

1. dubna 2008 v 17:32 | Nela-majitelka
Sedí Indiáni kolem ohně a náčelník vypráví: ".. a pak přestala fungovat síť a národ bílého muže vyhynul.."
Víte, jak si tři programátoři vydělávají na živobytí? Jeden vytvoří virus, druhý antivirový program a třetí prostředí ve kterém to všechno funguje.

přání básníka:
"Chci aby má díla četl celý svět. Aby lidé při čtení propadali emocím. Aby křičeli, plakali, dupali vzteky a nikdy nezapoměli, co četli." Jeho přání se splnilo. Píše v Redmondu chybové hlášky pro Microsoft.
Jak poznáte, že počítač patří blondýnce? Vedle myši je kus sýra.
Žena je jako Demo program: Buď má omezenou dobu užívání, nebo má nejlepší funkce zakázané, nebo stále kecá, aby sis ji zaregistroval
Co mají společného harddisky a minisukně? Krátkou přístupovou dobu.
Kolik PCčkářů je potřeba k výměně žárovky? 100. Deset vymění žárovku a devadesát se bude podílet na výrobě příruček "Začínáme s výměnou žárovky", "Výměna žárovky pro pokročilé", "Technické parametry žárovek", "Registrační formulář", "Lokalizace pro střední a vychodní Evropu" apod.
Nedávno kolega oznámil staršímu pánovi, že má zavirovaný počítač. Ten se podíval na podřízeného a řekl: "To je od toho malého chlapce, ten má ekzém..."
Programátor byl na návštěvě u svého kamaráda pianisty oslavit nákup nového nástroje. Chodil okolo, prohlížel si piáno až nakonec promluvil: "Nic, moc. Kláves jen 84, z toho polovička funkčních. Žádný popis na klávesách. Ale musím uznat, že ovládat šift nohou je opravdu originální nápad."
Bill Gates, Andy Grove a Jerry Sanders (šefové MicroSoftu, Intelu a AMD, kdybyste ta jména neznali) měli obchodní schůzku na nejvyšší úrovni. V průběhu napjatých jednání se najednou ozvalo pípání z míst, kde seděl Bill. Bill říká: "To je můj nouzový pager. Panové, omluvte mě, tenhle hovor opravdu musím přijmout." Bill pak zvedl svoje hodinky k uchu a konec kravaty k ústům a vyřizuje hovor. Když domluvil, všiml si, jak na něj ostatní koukají, tak začal vysvětlovat: "No, to je můj nouzový komunikační systém. V hodinkách je zabudovaný reproduktor a v kravatě všitý mikrofon. Takhle můžu kdykoliv a kdekoliv telefonovat." Ostatní pochvalně přikývli a pak jednaní pokračovalo. Najednou začal pípat Andy. Také řekl něco v tom smyslu, že se omlouvá, ale ten hovor musi přijmout. Klepl se přes ucho a jen tak začal mluvit do vzduchu. Když skončil, ostatní na něj tupě zírali, tak začal vysvětlovat: "To je můj nový komunikační systém. Mám reproduktor implantován v ušním boltci a mikrofon v tomhle umělém zubu. Není to super vynález?" Jednání zase pokračuje. Po pár minutách se Jerry šíleně hlasitě uprdne. Ostatní na něj vyvalí nevěřícně oči a on říká: "Nemáte někdo kus papíru? Zrovna mi někdo faxuje."
Potkají se 3 roboti, Americký, Český a Ruský. Český řekne: nemáme maso. Americký: co je to "nemáme". Ruský: co je to "maso".
Bill Gates se má odebrat na onen svět a tak si může vybrat, jestli chce jít do pekla nebo do nebe. Nejprve se jde podívat do nebe. Andělé tam pijí džus, hraje jazz, všude nuda, nic se neděje. Jde tedy omrknout peklo. V pekle hraje rock, tančí nahé čertice, pije se pivo, všichni se baví a je pěkně teploučko. Řekne si tedy, že půjde do pekla. Vyplní formulář, zabouchá na dveře pekla. Otevře mu tlustý čert a hned šup s ním do kotle. Bill pod pokličkou se ptá: "Kde je ten rock a to pivo???" A čert mu suše odpoví "Bille, to bylo jen DEMO!!! "
Znáte tu, jak se večer vrátí Bill Gates domů a vítá ho kyselý obličej jeho manželky? Zeptá se tedy: "Provedl jsem snad něco?" Jeho žena Melinda si povzdychne. "Bille. Prosím tě. Až ti příště napíšu na papírek, že máš koupit čínu, přines domů něco k jídlu, ano?"
Vzhledem k poruše v našem systému byl všem klientům vynulován kredit. Proto si ho prosím, co nejrychleji dobijte. Za poruchu se omlouváme. Na reklamace nebude brán zřetel.
Zemře hráč her na počítači a dostane se do pekla. Lucifer po týdnu volá do nebe: "Bože, co za blázna jsi mi sem poslal? Zničil mi všechny kotle, zaškrtil všechny čerty a už tři dny bezhlavě běhá po celém pekle a řve "Kde je přechod do druhého levelu?"

Vtipy o psech

27. března 2008 v 22:52 | Nela-majitelka
Má to čtyři nohy, jednu ruku a někam to běží , co je to?

Vtipy o policajtech

22. ledna 2008 v 16:50 | Nela-majitelka
Baví se tři policisté
První říká, že našel pod postelí tenisový míček, takže má podezření, že mu manželka chodí s tenistou.
Druhý na to: "To já našel tuhle pod postelí kopačák, tak ta moje mi určitě zahýbá s fotbalistou.
A třetí se smutně přidává: "Tak to je mi ta moje ženská nevěrná s koněm. Zrovna včera jsem v posteli našel žokeje..."

Vtipy o Doktorech

22. ledna 2008 v 16:35 | Nela-majitelka
Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka nuda. V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby,
v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.
Doktor na něj:
"Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže."
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
"Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
"Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?"
Muž pustí z pusy drát a povídá:
"Jděte do prdele, doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový kabel."

Vtipy o Blondýnkách

29. prosince 2007 v 15:57 | Nela-majitelka
Blondýna v restauraci si přečetla jmenovku prsaté číšnice a říká:
"Liduška...pěkný, a jak jste pojmenovala to druhý?"

Blondýnka takhle jela po silnici a poslouchala rádio. Hlasatel vyprávěl jeden za druhým vtipy o blondýnkach, až to tuhle vytočilo a rádio vypnula.
O chvilku později jela kolem kukuřičného pole a viděla tam blondýnku, jak vesluje v člunu. Zastavila, vyklonila se z okýnka a křičí:
"Ty slepice! Přesne takový jako ty způsobujou, že se nám lidi smějou.
Kdybych uměla plavat, dala bych ti co proto!"

Vtipy o zvířatech

27. prosince 2007 v 21:31 | Nela-majitelka
Jede zajíc na koloběžce a potká opilého medvěda. Kdes ji vzal? Nepiju a tak ušetřím. Druhý den jede zají na kole a potká opilého medvěda. Kdes to vzal? říká medvěd.To víš nepiju a tak ušetřím.Třetí den jede zajíc v BMW a vidí méďu ve vrtulníku. Kdes to vzal? ptá se zajíc. To víš vrátil jsem láhve.

Potkají se dvě klíšťata a jedno se ptá druhého: "Tak co, jak jde život?" A to druhé klíště odpovídá: "Ani se neptej, je teprve poledne a už mě dvakrát vytočili!"
 
 

Reklama